Много двойки си задават този въпрос и търсят формула.
Като сексолог и фамилен терапевт, мога категорично да заявя: Няма универсално правило за честотата и секса. Време е да развенчаем мита за „нормата“, тъй като самото търсене на конкретна цифра вече е ясен сигнал за проблем в отношенията ви.
Защо въпросът „Колко често да правим секс?“ е грешен
Намирам го за излишен, защото превръща секса в измерител или задължение, което трябва да бъде изпълнено, вместо да бъде източник на удоволствие и близост.
Проблемът с гоненето на статистика е, че води до сравнение с други двойки. Това само засилва усещането за непълноценност, особено ако броят на вашите интимни контакти не съвпада с общоприетото очакване.
Базова потребност или удоволствие
Нека сме честни и да помислим заедно – къде поставяме секса в живота си? Слагаме ли го редом до ежедневните мисли за “колко често трябва да се храним или колко трябва да спим”?
Категорично не. Сексът не е базова потребност, от която зависи нашият живот.
Той спада към онези неща, които ни носят удоволствие – като ходенето на кино, общуването с приятели или четенето на книга. Всички тези дейности ги правим, когато сме в добро настроение и се чувстваме физически и психически добре.
Ако имате възможност и сте в добра форма, можете да правите секс всеки ден, и това е прекрасно. Но ако сте разконцентрирани от някакво сериозно събитие, можете да не правите секс и цял месец, и това също е в реда на нещата.
Защо преследването на норма може да е проблем
Търсенето на общовалидни правила носи негативни чувства, защото игнорирате уникалността на вашата двойка, вашите индивидуални сексуални темпераменти и потребности.
Затова и моята препоръка е проста – “Не се подвеждайте по общи съвети!”
Вашата двойка си има индивидуално темпо и трябва да се съобразявате на първо място с него.
Истината е, че хората страдат, когато тези общи очаквания се сблъскат с личната им реалност.
Говоря от опит, защото в кабинета ми често задавам този въпрос. Обикновено повечето хора споделят за нужда от секс един-два пъти седмично, като мъжете често изявяват желание и за три-четири пъти.
Само, че … желанието е едно, а реалността съвсем друго 🙂
Хората с чудесен секс не питат за честотата
Ако всичко е наред във връзката ви, вие изобщо няма да зададете въпроса „Колко често трябва да правим секс?“. Той почти винаги е индикатор, че има разминаване в представата за интимност между партньорите.
Моите наблюдения са, че честотата е проблем основно в дългосрочните връзки.
Може да звучи парадоксално, но този въпрос рядко вълнува младите хора на 18 години.
Най-често го задават обвързани хора със сериозни ангажименти и деца, двойки на възраст между 25 и 45 + години.
Тези хора започват да мислят за честотата, чак когато желанията им започнат да се разминават, вследствие на външни обстоятелства – бит, рутина, стрес, преумора от грижи за деца и семейство.
Опасният мит: Сексуалното желание е инстинкт
Един от най-големите митове, който убива интимността в дългите връзки, е убеждението, че сексът трябва да се случва „ей така“. Истината е, че сексуалното желание не е инстинкт като глада или съня. В началото на връзката спонтанността се подпомага от хормоните, но в дългосрочните отношения ние трябва да създадем подходяща нагласа и условия за осъзнато желание.
Когато тази осъзнатост липсва, двойките влизат в един порочен кръг: жената казва „Какъв секс искаш, ние нямаме отношения!“, а мъжът отговаря „А какви отношения искаш, като нямаме секс!“. Това превръща разминаването в секса в казус за цялата връзка.
Какво се случва, когато романтиката изчезне
Много често липсата на интимност и намаленото желание нямат нищо общо с любовта, а са пряк резултат от хроничен стрес, недоспиване и преумора. Хората, които имат ангажименти покрай деца и бита, нямат много възможности да си разменят удоволствие.
Ако се прибирате в 8 вечерта и трябва да готвите, е естествено да не ви е до секс. За да можем да се настроим за интимност, ние трябва да се чувстваме физически и психически добре.
Как помага планираният секс
За да поддържате отношенията си и любовта, е необходимо да правите секс толкова често, колкото се нуждае вашата двойка. Фокусът трябва да бъде върху качеството на сексуалните взаимоотношения, емоционалната връзка и взаимното удоволствие, а не върху броя интимни контакти.
Затова и много често препоръчвам секса по график.
Въпреки че звучи неромантично, планираната интимност често е най-ефективният начин да запазите близостта в дългата връзка – не е приумица, а осъзната грижа и съобразяване с реалността на зрелите отношения. И нещо повече:
- Осигурява истинско време за двойката: Блокирате време в календара специално за това.
- Създава подходяща нагласа: Дава ви възможност съзнателно да си оставите физически и ментални сили за интимност, вместо да претупвате всичко накрая на деня.
- Поддържа близостта: Сексуалното удоволствие е незаменимо за поддържане на любовта и отношенията.
✅ Мили хора, не се самообвинявайте за неуспехите си в леглото – за успеха и провала са нужни двама.
Започнете да говорите за разминаването в представата за честота със спокойствие и уважение.
Не чакайте проблемът да стане хроничен, за да търсите помощ.
Запомнете:
- Няма норма: Правете секс, когато можете и колкото искате. Това е строго индивидуално за всяка двойка.
- Удоволствието е на първо място, а не „съпружеският дълг“: Сексът трябва да се случва доброволно и да помага за съхраняването на добрите отношения.
- Въпросът за честотата е важен симптом: Ако питате или се чудите каква е нормата, най-вероятно имате проблем в комуникацията и отношенията, който трябва да бъде изговорен.
- Фокусирайте се върху важните неща в интимността: Качеството на сексуалното общуване, емоционалната връзка и откритото споделяне на желанията.
❤️ Желая ви щастливи сексуални отношения!
💬 Споделете с мен: Кои митове за честотата на секса са ви създавали най-голямо напрежение във връзката?
💌 Не забравяйте да се абонирате и за моя безплатен седмичен бюлетин, в който всяка седмица коментирам теми за сексуалното здраве и хармоничните отношения.
А ако разминаването в желанията продължава да бъде източник на конфликт, винаги съм на разположение: